Primera parte de mi selección de lo mejor de TuSecreto.com.ar (aclaro qe los subo textuales, con faltas y todo, igual no tienen desperdicio)

* ''Con un amigo en la escuela nos hacemos los que somos los de intrusos y yo le digo a mi amigo, luisito(por luis ventura) tengo material calentio y explosivo, y el me dice jorgito(por rial) si ya se somos re pts, pero esta bueno por que sino nos cagamos de embole, tambien asi nos enteramos de que cagada de mando cada uno el finde o a que bicho se agarro nuestro amigo...''

* ''Me masrurbo con preservativo y para economizar, los lavo en la pileta de la residencia en que estoy y en donde mis compañeros se lavan la cara.''

* ''Me excitan mucho las tortugas, me vuelven loco... como sacan la cabecita... ese caparazon duro. De chico me pajeaba viendo las tortugas ninjas y siempre soñe con darsela por el orto a Donatello.''

* ''Yo vivo en un sexto piso y hace un tiempo encontre una paloma herida en un cantero de la ventana.Pense que todavia podia volar asi que la levante y la lance hacia arriba con la mejor intencion ...Se hizo pelota contra las lajas del patio de la planta baja :(Aun hoy sigo con culpa.''

* ''Trabajo de taxi boy, pero ese no es el tema, la cosa es que me llamaron para una fiesta privada y cuando llegue me encontre con mi vieja y sus amigas, fue horrible.''

* ''Mate a mi perro, mate a mi gato, y estoy por matar a mi novia... no es linda la vida? ''

* ''Es una boludez. La gente me pregunta tanto por calles que me encanta darles una indicación falsa. Odio que la gente me pregunte tan seguido la calle de al lado, o en la misma en la que estoy. Y encima me hago el detallado: "cuando llegás en la esquina hay un super, doblá a la izquierda y seguí hasta la farmacia...". Jaja, después me río, no me da remordimiento porque tampoco los mando muy lejos, y de última que pregunten.''

* ''Muchas veces cuando voy por la calle me pongo a flashear con que viene un genio como el de aladin y me consede 3 deseos. Entonces uno de ellos es volar como Peter Pan, y asi no tengo ke tomarme el coletivo o esperar 25 minutos sentado en el subte. Directamente vuelo hasta casa. Tengo 23 años, soy un pescado.''

* ''Mi mejor amigo es mi hermano... y ni el lo sabe''

* ''Me da vergüenza sacarme la remera porque parece que tuviera una cara dibujada en la panza. Es que tengo un rollo que parece una boca y las tetas son los ojos. Gracias por dejar desahogarme. Necesito adelgazar.''

* ''El otro dia estaba en musimundo y estaba TAN PERO TAN LOCO que en los gabinetes para guardar los bolsos estube 30 minutos, si si 30. primero meti una moneda de 25 y es de 1 peso, y despues la metia en otro agujero que no habia jajaajaj tubo que venir el mulo de seguridad a hacerlo por que yo de la locura no entendia.''

* ''En el viaje de egresados, en una situación confusa empujé a un compañero por una barranca, en el cerro Otto. Cayó casi 200 metros. Tuvo politraumatismos que lo hicieron estar internado un tiempo largo. Ni él, ni nadie saben que fui yo. Actualmente no sé nada de él. Lo odiaba, por eso lo hice.''

* ''Cuando me lavo los dientes, escupo la espuma que se forma y me hago el epiléptico mientras me miro al espejo.''

* ''Mi mayor aspiración en la vida es trabajar de empanada en Callao y Corrientes... digo que voy a seguir ciencias exactas pero es todo una fachada... no puedo evitarlo!!! ''

* ''En estos días de paranoía, cuando voy por los pasillos del subte como tengo una mochila medio grandota, la agarro de sus tiras como el terrorista de la peli "el pacificador". como siempre estoy apurado camino rápido y mientras las gotas de transpiracion caen por mi cara miro a los que vienen de frente con cara de loco. Yo se que más de uno se asusto un poco. Tambien despues adentro del vagon me fijo quién de todos los que estan puede ser un posible atentadoman. ''

* ''Me excitaba ver bananas en pijamas. Tambien Barney, pero no era tan estimulante''

* ''Una vez vino mi prima a mi casa, y le tenía muchas ganas, la apoye todo lo que pude pero no cedió. Te odio forra...! ''

* ''Cada vez que como, mastico al ritmo de una canción''

* ''Debo confesarlo: cuando tengo relaciones con mi novia pienso en Mirtha Legrand, es que me re calienta la vieja :S''

* "Bebé, eso no era un moco, recién salía del baño de tomar coca. Mi amor, no es que no tenía hambre porque estaba triste, tenía el estómago completamente cerrado de tanta merlu; y por eso tampoco paraba de mover la patita''

* "Anoche soñé que estaba con Humberto Tortonese redecorando una quinta de quién sabe quién, mientras él proyectaba yo servía café. "

* "Una vez estaba tan caliente que le hice un agujero a un peluche de mi hermana y me lo cogi... "

* ''Estoy embarazada , pero no se de cual de los tres"

Grandes y existenciales dudas de la infancia

# O en ciudad Metrópolis eran todo tremendos pelotudos o que onda, taaan buen difraz es un par de anteojos para que nadie se de cuenta que Clark Kent era Superman

# La Pantera Rosa, ¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era La Pantera, El o ella? ¿Se había operado?, porque estaba siempre en bolas y no se le veía nada?

# ¿Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?

# ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una remera y nada más?

# ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, Goofie que carajo es?

# Donde carajo estan los padres de los sobrinos de Pato Donald?

# ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?

# ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas y una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado? ¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas? Pedro, ¿es puto? tuvo 10000 oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le tocó ni una goma ¿No será que se garchaba las cabras?

# A los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando? ¿será SPEED?Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?

# ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?

# En La familia Ingalls cada vez eran más hermanos. Cómo hacían los padres para ponerla, si dormían prácticamente todos juntos...?

Frases dichas por mujeres MUY brutas

* - ¿ A que lugar le gustaría viajar y por qué? "
- A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
(Shakira, cantante)

* -¿Que música te gusta?
-"La de los cds"
(Nicole Neumann , modelo argentina, para la fm hit)

* " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
(Pamela Anderson, actriz)

* - "Tengo mucho sensualismo"
- "Fui a París y hablaban todos en francés"
- "No soy de la generación de leer libros"
(Karina OLGA Jelinek, modelo)

Frases de Homero J. Simpson

* ''Yo no soy una persona que se impresiona fácilmente!. . .Mira!, un coche azul!”

* ''Tendrá todo el dinero del mundo, pero hay algo que jamás podrá comprar... un

dinosaurio”.

* -Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos

-Homero: Je je…tú no tienes hijos!

* ''Viva el alcohol, causa y solución de todos los problemas de este mundo.''

Del diccionario de Diego Capusotto:

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLÓN: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara!

''como dicen los chicos ahora, visteSSSSS'' ¬¬

Me he dado cuenta que si hay algo que me infla los ovarios como piñata con sorpresa son aquellas personas que haciendose los cancheras y en una charla ya sea en tv, radio o en una situación cotidianda dicen ''x'' palabra (justo ahora no se me ocurre ninguna la putisima madre!) y acotan un ''como dicen los chicos'' y son palabras que ya nadie usa, osea mami/papi, te quisiste hacer el joven, el fresco, y le dejaste (aún) más claro a toda la población adolescente que si: estas buscando terreno en loma de paz, tenés más de una ''refrescadita'' en la cara y estas resignadísimo en aceptar el paso del tiempo. Osea, si querés hacerte el pendeviejo mínimo, pero mínimo, averigua algo del vocabulario nuevo, no me saltes con una palabra que la última vez que se escucho fue en segunda quincena de febrero en pleno Mar de Las Pampas dicha por un flaco que usaba malla hasta la cintura.
No careteen más, no quedan simpáticos haciendose los jóvenes, creanme.